Una vez el muy cristiano de Roberto Vicuña caminando por la selva abre un matorral, y detrás había un montón de caníbales, Roberto dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡Nooo..., todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matarle a su hijo!
Y se cierra el cielo, Roberto rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Entonces, se abre el cielo de nuevo y se oye la misma voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

¡¡No se preocupen compañeros, les ofrezco mi local para realizar la fiesta de la promo...!!   (Florencio "recontrapalero" Osorio..17/11/2002)

Sueltas...(Se recogieron mientras invitábamos a la fiesta de confraternidad):

Bueno Rodolfo, entonces contamos con tu presencia, le dijimos al despedirnos: El muy hue... responde: "si, estoy seguro ... pero en un 90%" (Rodolfo Angeles Guerrero "el estadístico").

Otro compañero nos dejó atónitos con su respuesta: "que piña cuñado, pero esa noche voy a estar ocupado" (el muy jijuna ni siquiera tuvo la delicadeza de preguntarnos para cuándo estaba programada nuestra reunión). 

:-)

Pregunta suelta... ¿A que no saben quién contrajo matrimonio el mismo día en que se realizó nuestra fiesta de reencuentro?.
Les damos unas pistas: fue una de las más activas organizadoras y preparó la exquisita torta que adornó nuestra mesa.
Como nunca lo van a adivinar, aquí se lo comentamos: Se trata de nuestra compañera Rosario Haro, a quien hacemos extensivas nuestras felicitaciones.  Bueno Charito, suponemos que tú eres la única recién casada que puede afirmar (y con toda razón) que pasó su noche de bodas divirtiéndose con toda su promoción del colegio ... jejeje.
  ;-)

Sueltas ... (se recogieron durante nuestra fiesta de reencuentro):

"Oye chacalón, no publiques huev.. de mí en la página web porque por mi madre que te denunció y hago que te metan preso".
Así intentó amenazar el “chato” Montoya a nuestro Webmaster ... ¡Que miedo!
Mira “recontrachatazo”, tendrás que contratar a un buen abogado para que lleve tu caso, porque si lo llevas tú ... jejeje ... ya fuiste.

A propósito, nuestro reconocimiento al Sr. José Alberto Montoya quien, a pesar de su chatura estatural, se comportó a la altura de las circunstancias ante las repetidas provocaciones de un integrante de la promoción, quien toda la noche se dedicó  a hostilizar a los organizadores, especialmente a él. Felizmente no caímos en su juego y la fiesta concluyó como tenía ser, con el compañerismo acostumbrado.
P.D: preferimos no mencionar al provocador ... A LA MAjadería no la tenemos en cuenta) =>;-)

Percy va preocupado al Doctor:

Doctor, doctor,  tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

*Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. 
Trate de hacerle el amor y abanicarle al mismo tiempo.

*Ok. Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.

*Ven acá negro y abanica!!!...Sientes ahora Dorita?
  No, nada.
*Más fuerte negro!! Más fuerte...Y ahora, Dorita?
  Nada, Percy, nada.
*Negro, trae el abanico y ponte tú.

El negro se sitúa encima de Dorita, empieza con lo suyo y el marido abanicaba y abanicaba.

*Y ahora Dorita??? Sientes???
  Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
*Ves negro de m...?? Así se abanica c...!!!!!!!!

Dos amigas de la promoción 77, desesperadas por que sus esposos nunca las sacaban a pasear, se pusieron de acuerdo para salir una noche a distraerse un rato.

Total que se fueron a un bar, se tomaron como veinte cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresan. En el camino, una le dice a la otra:

 ­Clara!.. Me estoy orinando. Párate por aquí, por favor.

Clara que manejaba se para, con tan mala suerte que lo hace al lado de un cementerio.

Rosa, que se estaba orinando baja del automóvil, se quita las pantaletas, y se pone a orinar sobre una tumba, pero le da tanto miedo, que en lo que termina, sale apurada, y deja olvidadas las pantaletas.

Cuando sube al carro, Clara le dice:

-Ahora tengo que ir yo a orinar, porque solo de esperarte me dieron ganas a mi también. La tipa se baja, se quita las pantaletas, se sienta a orinar entre un montón de coronas, en otra tumba, y del miedo, cuando termina, se acomoda rápido la ropa, pero también deja las pantaletas.

Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice al otro:

- La caga.., viejo!. No sé tu mujer, pero imagínate la parranda que se echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la casa.

Y el otro dice:

- No jodas, Loco! Eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía:

"Recuerdo de todos tus amigos".

SACOLARGO

Roberto conversando con su amigo le dice:

Oye compadre ya no se que hacer con mi mujer , todos los días me pega y ya se han enterado todos los vecinos.

Su amigo le responde:

No te preocupes que yo tengo la solución , cada vez que te pegue tu mujer, grita fuerte acusándole de algo y así los vecinos creerán que tu le estás pegando y no ella a ti.

Llega la noche y ROBERTO entra en su casa y al rato su mujer le da una bofetada y ROBERTO grita :

toma esto, por no limpiar la casa !!

Su mujer le vuelve a dar otro golpe y ROBERTO grita:

y esto por no preparar la comida!!!.

Luego de una reverenda paliza que le propino su esposa y de los gritos de ROBERT, ella agarra a ROBERTO y lo tira por la ventana y ROBERTO grita aun mas fuerte:

Y NO CREAS QUE VOY A REGRESAAAAAAR........

La rana

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:

Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras!!!

Hmmm, si - dice el vendedor -. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100. Quiere verla?

$100 Por una rana???

Es que es una rana muy especial, chupa penes...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.

Esa madrugada, a las 2:00AM, la mujer se despierta por el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

Que están haciendo Uds. dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada??!!

Su marido la mira y le dice:......

Es que si llego a lograr que la rana cocine... tu te vas a la m....!!!

¡¡¡Están bien viejas!!!

Llega una amiga de la promo77 con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega Lili y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

El médico le dice a Roberto en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones ni nada de meterse a la política.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

OCURRIO EN LA FACULTAD DE MEDICINA

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, es no tener ninguna repugnancia". En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto girando a la derecha y a la izquierda, gira 180°  lo retira y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Luego de un rato de silencio temeroso y perfumado, comienzan a obedecer...

Al final, el profesor prosigue: "El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo medio, pero, me chupe el índice"

Las monjitas

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Ehhhhhyy...Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde el campanario!

Asi es la vida

Joe va al médico en muy mal estado. El médico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
-Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
-Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
-Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?..
-Ni uno...
Bueno, ya no fumo...
-Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vodka?¿ni una chelita con mis patas?
-Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco?¿pero... las puedo mirar?
-Menos
Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

Pregunta

En clase de Anatomía, pregunta el profesor:
"¨Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?"

Todo el auladel 5to "C"  se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: "El pene"

Y el profesor responde: "Incorrecto, señorita. Es la pupila... pero, felicite a su novio de mi parte."

SAN PEDRO

Resulta que murieron tres amigos de la promo77 (foca vieja, cuervo y abejorro) y se presentaron delante de San Pedro, quien les dijo:

cuentéenme como murieron para ver si merecen entrar o no.

el primero dijo: lo único que me acuerdo es que yo tenia sospechas de que mi mujer se veía con otro hombre cuando yo no estaba, así que un día regresé temprano para sorprenderla, escuché ruidos en su habitación y al entrar vi los dedos del condenado infeliz agarrándose del balcón, como yo vivo en el piso veinte él no pudo escapar, agarré un martillo y comencé a golpear sus dedos, al fin se soltó y cayó pero no murió sino que cayo de rodillas, de la cólera entre a la cocina, levanté el refrigerador por la fuerza y se lo arrojé al desgraciado, como yo sufro del corazón sentí un dolor muy agudo en el pecho, desesperado busque mis pastillas pero las había dejado olvidadas en la oficina y...ya no me acuerdo mas.

Muy interesante, Foca vieja, dijo San Pedro... A ver el siguiente.

El segundo dijo: resulta que yo solía hacer ejercicios con mi trampita todos los días en el balcón del apartamento donde vivía. y ese día mientras hacia ejercicios ella jugando me empujó, perdí el equilibrio y caí al vacío, en mi desesperada caída me agarré del balcón de uno de los apartamentos de abajo, de pronto oí que alguien se acercaba, gracias a dios me dije, me salvé...pero repentinamente esta persona comenzó a golpearme los dedos con un martillo hasta que ya no pude aguantar el dolor y me solté, milagrosamente no morí al tocar suelo así que me arrodillé para pedir gracias a dios, cuando de pronto vi un refrigerador caer desde lo alto hacia mi y ....ahhhh...ya no me acuerdo más.

Muy interesante, Sr. Cuervo, dijo San Pedro... A ver el siguiente.

el tercero, o sea, el Abejorro, dijo: yo estaba en lo mejor con una mujer casada cuando de pronto se oyó la puerta de la entrada del apartamento, la mujer me grito: escóndete pronto que si mi marido te ve te mata...le dije...esa cagadita...pero cuando vi sus vigotes, de foca vieja...me asusté, así que corrí a la cocina y me metí en el refrigerador y me quede ahí y...luego sentí que mi presión subía y bajaba y era como un asensor y...ya no me acuerdo más.

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 Este era un viejito de 98 años que llega donde el doctor a hacerse una  prueba de fertilidad; entonces el doctor le da un frasco y le pide que  entre al baño...
 Pasa una hora y el viejito no salía.
 Pasan dos horas...tres horas... hasta que, desesperado, el doctor toca la  puerta  y sale el viejito diciendo:
 -Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra  mano...  otra hora con las dos manos... Hasta le pedí a mi mujer que me ayude;  intentó mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!...
 y todavía no puedo abrir el maldito frasquito!!!
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 Llega una viejita a un "Sex show" y pregunta en el mostrador:
 - Joven, tiene consoladores?
 A lo que el encargado contesta:
 - Si, señora, son los que están aquí arriba.
 Le contesta la viejita:
 - Me da el rojo.
 El del mostrador voltea extrañado y responde:
 - No Señora, del extinguidor para la izquierda son los consoladores.
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 Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
 La farmacéutica le pregunta:
 - ¿De que color los quiere?
 -El color no importa, pero ¿los tiene con espuelas?
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 Un viejo matrimonio se encontraba en su casa en un día de mucho calor.
 El marido de pronto le dice a su mujer :
 - Mi amor, no soporto mas este calor.
 ¿Que dirá nuestra vecina si me baño en la piscina desnudo?
 - Que me casé contigo por tu dinero.
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 Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor,
 y le dice el viejito a la viejita:
 - Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
 - En el suelo.
 - ¿En el suelo? ?Por que?
 - Para sentir algo duro.
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 Una viejecita le pregunta a su esposo:
 - Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
 - Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
 - ¿Y que piensas ahora?
 - Que hice un buen trabajo.
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 Una viejita en la comisaría:
 - Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
 - Pero... ¿como sabe que era un empleado público?
 - Porque he tenido que hacerlo todo yo.
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 -
 Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
 - Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
 - Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
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El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice:
   - Esto es de parte del caballero de aquella mesa... señalando a Lorenzo.
La mujer mira a Lorenzo con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía: "Mi nombre es Estela, y para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, Lorenzo decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: "Preciosa Estela, para deleitar su petición podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar 99 de los cien millones de dólares en mi cuenta. Pero ... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Por favor, devuélvame la botella.

Parte de la sabiduría popular universal...

Segredos de um bom casamento...

1.Es importante encontrar una mujer que sepa cocinar y limpiar.

2.Es importante encontrar una mujer que sepa ganar dinero y economizar.

3. Es importante encontrar uma mujer que disfrute con tener sexo a toda hora .

4. Es importante que esas tres mujeres nunca se encuentren

Eres gay?...
Lo mandó José Alberto Montó...ya (alias foca vieja)...Ahora nos preguntamos ¿Será Gay?...

   1. Llegar a los cuarenta años sin crecer, ser abogado con bigotes y no tener panza. Seguro que eres gay. Nada más que decir.

   2. Comer chupetines es una mariconada, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

   3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión amariconada, se lava con su propia lengua y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive sólo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá", "Échese perro puto", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito...mishimishi....Gay Total!!!!

   4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.

   5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón:
mariquita!!!!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón.... además las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

   6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky todo lo demás son cosa de nenas. Ni hablar de Coca o yogourht Light.

   7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par de brownies" ...¡Es Gay! con 16 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quien mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

   8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricones!!!!, la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.

   9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay, si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano...porque un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, después la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.

  10. Pasear los perros con cadenas. Eso es Gay Total!!!! Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo.
Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas no hay discusión.

   11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.

   12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas; no hay duda es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, más pasadas estén pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

   13. Comprar veduras con nombre como "rucula" es de gay total!, un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo mas allá del perejil o la lechuga,ni hablar de los "tomatitos cherry", incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.

   14. Combinar el color de la camisa con el sueter y las medias. Eso si que es de gays! Un hombre no distingue más de tres colores y aparte se viste con lo que esté menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia o su amante.Combinar colores? Jamas! Otra cosa, que demonios es "fuscia"??? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.

Si ya te diste cuenta que alguien ( incluso tu mismo José Alberto) es gay, no grites, no corras, no trates de cambiar la situacion, ES IRREVERSIBLE!!!...  

Abogado cercaaaaaa

Lo mandó José Alberto Montó...ya (alias foca vieja)...

La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de bigotes, gafas y de mediana edad y de baja estatura. Un muchachón de cuarenta y pico..

- Puedo ayudarlo? Preguntó la Madama...... Quiero ver a Natalie. Contestó el Sr. - Señor.

Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas. . . ? - No, debo ver a Natalie. Replicó él. Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S1,000.= por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S100.= Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo. A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.

Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S100.= En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué. Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie U$S1,000.= y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre: - Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas  sin hacer nada, sólo masturbarse...mirandose el poto en el espejo¿No es Ud. Max Alvares? ¿De dónde es Ud. huevo seco?

El Sr. replicó: - Del Callao . -¿En serio? ¿con razón esos bigotes me  parecian conocido?¿Tú no eres heladero y te gusta la sopa a la minuta?Contestó ella. - Tengo familia en esa ciudad. - Lo sé, dijo el caballero. - Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.=

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo no pueden ponerse en duda: La Muerte, los Impuestos y que te cague un abogado...o un Web Master....jajajajaja